Professor Xavier, Li Faccia Smettere!

E’ con immenso astio che mi accingo a recensire quello che è l’X-Men di Danone, nel senso che siamo di fronte a un filmato che unisce fenomeni di vario genere che un po’ sono mitici e un po’ da evitare, a seconda. Sto parlando dello spot ormai ben noto col nome di "concorsone di Danone".

 

C’è Carlo Conti, alias l’Uomo Cuoio, che ha il potere straordinario di mimetizzarsi con i divani in vacchetta e di non risultare televisivamente simpatico ad un singolo essere umano che sia uno.

C’è Alessia Marcuzzi, alias la Donna Aria, con un vestito nero molto fine che fallisce miseramente nel distrarci da quello che avviene sullo sfondo, su cui torneremo.

C’è Stefania Sandrelli, alias la Donna Osteoblasta, una fattucchiera che caccia via l’osteoporosi con la sola forza della svenevole noia.

C’è Natasha Stefanenko, alias.. ehm.. ho vaghi ricordi di lei che afferma di rimanere meravigliosa grazie a uno yogurtino ai frutti tropicali, per cui la ricorderemo come la Donna Affermazione Stupida.

C’è Ciro Ferrara, l’uomo che interagisce con la sua famiglia a suon di Danette e jingles.
E’ bellissimo vedere come ciondoli senza cantare una parola a tempo, non gli riesce nemmeno con “e Danette”. Ragioni per cui siamo chiaramente di fronte all’Uomo Senza Speranza.

Ed infine c’è Raffaella Carrà, che ha rubato a Little Tony la cattedra in materia di Danacol. Quella testimonianza del nostro Elvis che racconta come il suo cuore fosse diventato matto non sembrava sostituibile, ma purtroppo non s’è sentito bene un po’ di tempo fa -per gli stessi motivi per cui ha iniziato ad essere testimonial di Danacol – ed è stato sostituito dalla più elettrocardiogrammaticamente stabile signora Carrà.
Così, senza cuore. (→vi giuro che non volevo)

Vale la pena di ammirarne le conseguenze:

 

«Batticuore, batticuore!», ingresso cardioforme e la vera, autentica sorpresa di Raffaella nell’accorgersi che il suo cuore batte davvero. Ancora musicaccia e: «carràmba che cuore!».
Non so se notate il target.
Il prossimo testimonial potrebbe tranquillamente essere uno a scelta tra Nilla Pizzi e Paolo Limiti.

Ma chiudiamo la parentesi Danacol, perché ora arriva la parte peggiore, vale a dire lo spot che analizziamo.
Il tema musicale è una declinazione miserabile di “Tanti Auguri” della Carrà, la cui versione originale non merita presentazioni, salvo l’appunto circa la frase: “l’importante è farlo sempre con chi hai voglia tu”; sì beh, importante è importante, se no è un reato, sarebbe bene chiarirlo.

"Com’è bello il concorsone di Danone, Sì"
(Carràmba che rima…. e comunque NO)
[Notare La Marcuzzi esibirsi in una serpentella lasciva in direzione dell’Uomo Pergamena.]

"vincer puoi mezzo milione di sterline d’or"
(metrica e parole che neanche Biancaneve quando gorgheggia in direzione del pozzo, una potenza lirica spaventevole)

La leader della compagnia è inequivocabilmente Raffaella, che appena le portano il sarcofago smette di fingere di cantare e si sloga tutta per mettere le ossute mani sulle sterline d’or (l’importante è credere nel valore della propria valuta) e presenta il concorso con la frase: «compra i prodotti Danone con questo logo: ne basta uno e puoi vincere sterline d’oro per mezzo milione». A parte questo linguaggio da strada tipo testoni, verdoni e sacchi, salta subito all’occhio che il labiale è completamente estraneo al sonoro.
Che dirà mai? Io non l’ho capito, spero qualcuno ci illumini.
Ipotizzo: «Benvenuta a bordo della Perla Nera, Miss Turner.»

La Sandrelli mostra il vasetto come se fosse un ventaglio di piume, Ferrara muove solo un braccio, Conti sfodera il suo peggior sorriso, che lo fa assomigliare a un panino di grano duro che ingoia una mozzarella.
La Stefanenko.. non riesco a dire niente di male sulla Stefanenko, devo essermi innamorato.

Eppure, la vera tragedia si consuma alle loro spalle.
Ci sono dei ballerini che si dimenano garruli, uniti nell’intento di riesumare i fasti dei varietà, ma ragazzi che pena.
Non mi permetto di entrar nel merito della tecnica, perché di ballo proprio non ne so, ma espressioni facciali del genere dovrebbero circolare a targhe alterne.
Chi agita i capelli (per lo più donne), chi si crede Shirley Temple all'audizione di un film sul tip tap (esclusivamente uomini).
Salvo quattro gatti spellati senza entusiasmo all’estrema destra, in tenuta camerieri di Rio Del Mar, sono  tutti vestiti con tute orripilanti, sbracati e grossolani. Una tuta rossa dell’Adidas mi ha appena lesionato una cornea.

Ma perché, se i D-Men sono vestiti come i Neri Per Caso (se facciamo l’eccezione di Ciro omino del Subbuteo in foto ufficiale), bisogna fare questa scenata dietro che nemmeno a Paso Adelante?

Di recente mi è stato spiegato che il Bifidus Actiregularis è spudoratamente inventato e se chiedete di lui, in natura, non lo conosce nessuno.
Ma inizio a pensare che sia vero e attivo e che sia da qualche parte in questo momento.
Già me lo vedo, a mangiare yogurt e a scrivere spot.

Post dedicato a Mario, che ha consigliato la recensione e mi ha fornito il link (grazie!) e a Fyuccia mia, che s’è (a ragione) preoccupata della mia salute in caso di visione dello spot in argomento.

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39 commenti

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39 risposte a “Professor Xavier, Li Faccia Smettere!

  1. «Benvenuta a bordo della Perla Nera, Miss Turner.»geniale, geniale…

  2. Non ridevo così da un bel pezzo, sei un genio! XD

  3. utente anonimo

    Bentornato….Notavo con dispiacere la manacanza di Geppi Gucciari (che ultimamente dava una mano alla Marcuzzi  a mangiare Yogurt!!!!) negli STUPENDI D-MEN!!!!Solo che contro questo gruppo di super eroi… neanche Jean Grey può far nulla!!!!Noi al massimo si spegne la tivù!!!!!Una nota tecnica: "La Quotazione delle Sterline in Oro è strettamente legata all'andamento della quotazione dell'oro, l'attuale quotazione è di Euro 198.00 Euro (quotazione aggiornata alle 12:42 del 14-09-10)."Fonte: http://www.sterlina-oro.com/Dunque: 500000 euro in sterline sono circa 2525 sterline, con un peso ( a sterlina) di gr.7.9881 per un totale di Kg 20.17….Solo un consiglio… Se decidete di riscuote il premio senza farvelo depositare sul contocorrente (senza contare il fatto che il salumeria nessuno vi darà il resto!!!!) ricordate di portarvi una borsa abbastanza capiente e SOPRATTUTTO RESISTENTE!!!!!!Aladel  ^__^

  4. Uh dio… e sì che leggo i fumetti degli X-Men con regolarità, ma questo raccapricciante parallelo non m’era venuto in mente! Ho pensato più a Freaks di Tod Browning, anche la canzoncina stile “unisciti alla festa” mi suonava tanto: «Gooble Gobble! We accept you! One of us! One of us! Gooble Gobble!».Però hai ragione sui poteri mutanti, e quello di Conti è il migliore (non fosse per il rischio di omonimia, un nome da battaglia come Leatherface gli starebbe proprio bene). Poi, come te, non riesco a incattivirmi sulla Stefanenko… sarà che una ex top-model con laurea in ingegneria metallurgica mi fa simpatia, e poi quando m’è capitato di sentirla parlare ho notato piacevolmente che non dice cretinate come le sue colleghe (merito, dice lei, dell’educazione russa in Siberia… va beh, organizziamo i charter, dico io), invece gli altri sono… come hai detto tu.Ah , e qui…[…] Conti sfodera il suo peggior sorriso, che lo fa assomigliare a un panino di grano duro che ingoia una mozzarella.… ho gridato al puro genio!

  5. "Conti sfodera il suo peggior sorriso, che lo fa assomigliare a un panino di grano duro che ingoia una mozzarella."Applausi a scena aperta dalla Terra di Apulia, terra di grano duro e mozzarelle ๐Ÿ˜€

  6. geniale come sempre, non c'e' che dire :-Dmi sono mancate tantissimo le tue recensioni! ๐Ÿ™‚

  7. utente anonimo

    Mi sento di dire solo:Bentornato ^_^A.S.

  8. A me fa pensare parecchio questo spot.1) Tra i sei personaggi in cerca di agente, solo due attualmente lavorano in TV con costanza (l'Uomo di Altamura e la Commara di Mungivacca). E' un caso quindi che lo spot compaia adesso in TV?2) Il doppiaggio della Carrà mi fa pensare che sia trascorso un po' di tempo tra la registrazione e la messa in onda.3) Il balletto alle spalle dei tipi; quell'ammuina subliminale è dovuta al fatto che solo uno dei sei personaggi abbia un target giovanile ben definito?4) Tutti con il "proprio" prodotto in mano… non so quanto è azzeccata questa mossa, ma si vede che hanno cambiato agenzia o strategia.Perché? Perché se le cose vanno bene benissimo meravigliosamente nessuna azienda mette in palio mezzo milione "a sfazione". Quindi cambiano le inquadrature, le scene, il "taglio", le immagini… e i testimonial, tipo Little Tony, al quale hanno detto "senti, la Carrà ci dà più l'idea della miracolata, vista la carnagione trasparente, quindi ciao!".Posso anche supporre che alcuni legami testimonial-prodotto fossero da rivedere, quindi hanno cercato di rafforzarli con uno sguardo d'insieme, con un accostamento/confronto tra loro.(se mi viene in mente altro… o, per lo meno, se mi viene in testa COME RENDELO per iscritto… ๐Ÿ™‚ )

  9. utente anonimo

    La Stefanenko devono averla pagata davvero mooolto per fare questa cosa, e almeno metà del guadagno l'ha speso lei x far ritirare dal mercato gli spot precedent che la riguardavano.O almeno questa è la versione a cui voglio credere.Inoltre è l'unica che salvo della combricola perchè se già metà non li potevo vedere ,tutti insieme così, è troppo.Ok,la Carrà è un'istituzione, ma via di sto passo non ne resterà nemmeno la memoria, e la Marcuzzi….beh, se non fosse bastata la conduzione del "Grande Fardello" adesso s'è pure fidanzata con "bella-di-padella/capitan-uncino" Facchinetti, per cui direi che s'è già bella e che spiaggiata pure lei.Non so, secondo loro cosa dovremmo apprezzare di questo spot? i soldi che non vinceremo mai, o il fatto che (per lo meno) siano riusciti a tenere il culo di Belen fuori dal televisore per almeno 30 secondi?Suzywong

  10. utente anonimo

    A me a vederli è venuto in mente una riunione di alcolisti anonimi che cantano un inno di redenzione …….. comunque, a parte questo:complimenti davvero, mi fai sempre sganasciare dalle risate!!Cinzia

  11. Prenderei volentieri l'autore di questa pagliacciata e gli darei due sberle sui coglioni. Possibile che l'accoppiata 'conduttore di quiz' + 'reclame' funzioni ancora? Capisco ai tempi di Mike, come la nonna di Bennola abbia potuto ritenere che l'uomo che conosceva tutte le risposte giuste, conoscesse anche le cose buone e giuste da comprare. Ma siamo nel 2010 perdio, come puo' Bennola oggigiorno credere a quell'obeso di Gerry che l'olio di riso sia un toccasana?

  12. Cioè…geniale. Ti giuro mi hai fregato l'idea. Un pò invidia un pò complimentoni.

  13. Me l'aspettavo un post su questo spot…Sapevo che era solo questione di tempo… ๐Ÿ˜€

  14. utente anonimo

    CARRAMBA CHE PENA….! mi verrebbe da dire appena visto lo spot…..è semplicemente agghiacciante….! oltre il fatto….che probabilmente risulta pleonastico sottolineare…che devono averci presi tutti per stupidi per propinarci uno spot così scarso….ma veramente non ci è rimasta altro che nonna-papera-Carrà per pubblicizzare il Danacol….?!ogni volta che la vedo "esibirsi" penso sempre che potrebbe essere l'ultima (sempre disatteso fino ad ora) ma Atropo è in agguato…..:-)Forse sarebbe meglio sceglierla come testimonial di un bel defebrillatore portatile…mah….Comunque J….sei un idolo…..:-)

  15. utente anonimo

    Uuuhhh @Aladel: Vincer puoi mezzo milione di sterline d’or giovane padawan… E' proprio il caso di dire USA LO SFORZO!!!! A me il labiale suggerisce.. ehm…. Succhia e vinci.CiaoooOOoFyaa

  16. Lo sai già, vero, che ritengo che tu sia un genio?A me questo spot fa lo stesso effetto dell'Actiregularis, e senza la Marcuzzi che entra di straforo a casa mia per decantarmene le funzioni.L'umanità intera, comunque, ti è grata se posti un po' più spesso…la vita senza i tuoi post è trista e grama come un'actimel senza il bifido dentro.:)

  17. Oddio, ho scritto un actimel con l'apostrofo.Chiedo umilmente perdono, ero sotto shock per la visione dello spot e dunque incapace di intendere e volere.

  18. utente anonimo

    Che ridere! Per fortuna non mi piacciono gli yogurt :DComunque siamo sicuri che il danone-budino al cioccolato di Ciro non sia il doposole di Conti???La tua cara mangiatrice di Simmenthal cotta ๐Ÿ™‚

  19. utente anonimo

    Ah… ma quindi voi dite che questo spot non è un improb-abile video-montaggio creato da un serial killer maniaco-depressivo??? Io ci avevo persino visto Elvis, tra le comparse sullo sfondo…! :))Bellissimo post!

  20. utente anonimo

    Complimenti come sempre!Me lo sentivo che questo bifido era inventato… Qual è lo scienziato che metterebbe un nome così idiota alla propria scoperta? (cosa dovrebbe essere… Un batterio? Un bacarozzo?Un enzima? Ah che misteri).Solo che chiamarlo magari "Bifidus ProCacatoriis" suonava male, ecco che ActiRegularis – azione e regolarità – la sostituiva a pennello.  Riguardo a questa pubblicità mi sono stupita di vedere la Stefanenko nella bolgia dei bischeri, mi sembra che si vergogni di essere lì in effetti! Ma poi perchè molti premi sono in oro? Non parlo solo di questo spot… Di sicuro c'è l'inchiappettata!!!BlackQueen

  21. utente anonimo

    Complimenti anche da parte mia.Per quanto riguarda la fregatura, credo sia nel  fatto di dover anticipare l'IVA per riscuotere, NON ne sono sicuro, ma una volta era così.Gian Luca

  22. utente anonimo

    …Hahaha, ad avercelo il 20% di 500.000 euro, sopratutto oggi con questi "chiari di luna"…!!! BlackQueen

  23. Io invece non sarò un'esperta di scenografia, ma non colgo nemmeno l'utilità di scomodare tanto corpo di ballo (?) per l'inquadratura che hanno scelto, dove i testimonial lo coprono praticamente del tutto. Per questo si vedono solo i capelli delle ballerine frustare l'aria! Eh!Comunque grazie. Senza il tuo commento, troverei tutto questo deprimente e basta. GRAZIE. XD

  24. utente anonimo

    Presto, qualcuno tolga dalle mani della Marcuzzi l'activia e lo sostituisca con un panino al salame! Che a suon di bifidus mi è diventata uno straccio… se continua così diventa trasparente. Non so a voi, ma a me piaceva di più prima, non mi da l'idea di una persona in salute…Lesia82

  25. utente anonimo

    Io faccio danza da quand'ero piccola… la coreografia è a dir poco raccapriciante (sempre se si può chiamare coreografia, a me sembra che si dimenino e basta). Ma Carlo Conti fa la muta come i serpenti?! Perché se no non mi spiego come faccia ad avere ancora la pelle, vista la quantità industriale di lampade che si è fatto…Saretta

  26. utente anonimo

    "raccapricciante" ovviamente con due "c", era un errore di battitura Saretta

  27. Questo spot è di un odioso incredibile.Si vede chiaramente che hanno risparmiato sullo spot, però considerando che il premio lo vince uno solo mentre lo spot lo vedono in molti era meglio fare 400.000 euro di sterline e non torturarci con questo strazio ๐Ÿ™‚

  28. Ciao ! Sei sempre il meglio!!

  29. Un giorno dliziaci con un commento sulla nuova pubblicità dei tictac, rimpiango la hunziker e questo già dice tanto! XDCredo che il pubblicitario che l'ha inventata avesse avusato di impepata di cozze la sera prima di concepirla, o che abbia subito violenza da una scatolina di tictac quand'era piccolo… :PGrazie assaiStregatta ๐Ÿ™‚

  30. Mi scuso per la fiera del refuso sul post precedente, non ho riletto ammodino :PStregatta ๐Ÿ™‚

  31. utente anonimo

    Stregatta: non si può certo negare la demenzialità della nuova pubblicità delle Tic Tac, ma nemmeno il talento dei Voca People, il gruppo vocale sfruttato nello spot.. su YouTube sono delle star, dacci un occhio! :)Marta

  32. Ooohhh meno male che non sono solo io quella che cambia canale quando vede questo orrore!!!Che tristezza.

  33. Dato che siamo in tema… diffidate del Bifidus, vero o inventato che sia (che come dice Stephen King  "Monsters are real, they live inside us, and sometimes they win").Peggio del guttalax impanato nell'euchessina in polvere, vi giuro.

  34. utente anonimo

    @31 non impazzisco per le esecuzioni a cappella (cosa che non direbbe la de filippi…. ), ma rilancio propronendo gli UC Men's Octet.CiaoFyaa

  35. utente anonimo

    Fyaa: IDOLI!!Marta

  36. Utente anonimo #31 mica dico che non sono bravi a cantare è la puibblicità ad essere un trip di acido, non conosco il gruppo da te citato ma mi auguro che normalmente non si esibiscano in tutte quelle faccette assurde che ci "regalano" nello spot :PStregatta

  37. So che ti sembrerà improbabile, se non impossibile, quello che sto per affermare, ma conosco una persona (anziana) a cui piace Carlo Conti… anche io non avrei mai pensato che lo stacco marronecacca-biancolucente del suo sorriso influisse in quello di qualcun altro… ma ho dovuto ricredermi…Complimenti per il blog… davvero un concentrato di trashissime risate…

  38. ahahahahahahahahah meraviglioso! Ti devo una pizza!!!! XD graziemi hai rallegrato la giornata …

  39. Oh, mi sei mancato, anche se io sto bevendo quella schifezza del danacol su suggerimento del papà di una amico di mia figlia. Invece il mio medico mi ha soltanto detto: colesterolo schifoso, si metta a dieta.Comunque ringrazio: adesso ho capito a che cosa servono i numeri dentro le confezioni, e avviso che ho giocato al co ncorsone già con cinque numeri, e ore che mi sistemo il colesterolo ne giocherò almeno altri venti, e poi vincerò tutto quell'oro e tornerò qui a dirvelo.Se poi mi è permesso un'annotazione circa la frase: “l’importante è farlo sempre con chi hai voglia tu”; sì beh, importante è importante, se no è un reato, sarebbe bene chiarirlo, dire questo:sarei del parere che se lo fai con chi ne hai voglia TU e in quel momento quello con cui hai voglia di farlo Tu non ha per nulla voglia di farlo CON TE, il reato c'è lo stesso. Insomma, si doveva cantare:l'importante è farlo sempre con chi hai voglia tu,basta solo che quell'altro voglia farlo, orsù…o roba del genere.

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