Essere Jon Snow

Vi siete mai chiesti quante emozioni possano esprimere le facce meste di Jon Snow? Mi sembrate quasi tutti persone equilibrate, ma io, che non lo sono, avevo questa domanda in tasca da un po’. E ho trovato la risposta: a ogni sentimento, si può abbinare un musone affranto tra i fiocchi di neve. Vi faccio vedere.

Episodio 5×09
Titolo: The Dance of Dragons
Titolo più onesto: Panic! at the ludos

L’accampamento di Stannis brucia. L’evento infastidisce perfino Melisandre, che di solito è appassionatissima di piromania. Stannis ha un aspetto malmesso da vecchio zio che ha preso male il divorzio e che non si fa più la barba neanche nelle occasioni.

6

Jon e i Bruti sparuti (più il gigante) bussano alla porta della Barriera. Li fanno entrare, ma all’inizio sembrava che non volessero aprire, un imbarazzo che neanche al confine sloveno prima di Schengen quando trovavano sigarette non dichiarate.

1

Siccome se non frammenta i segmenti non prova gioia, la regia ci riporta da zio Stannis, che manda Ser Davos a fare una commissione strarognosa. Prima di partire, Davos regala alla figlia di Stannis un cervo di legno fatto benissimo, sul serio ritirati, fai l’artigiano, che ci stai a fare con quei selvaggi? Lei adora il regalo, lui le dà pure un bacetto ed è tutto così sereno e amorevole, che secondo me uno dei due oggi schiatta malamente.

4

Jaime è invitato dai peggiori ospiti mai esistiti, che in un salottino di disagio comportamentale decidono comunque di restituire Myrcella allo “zio”, a patto però  che si accolli pure Tryston. Anche Bronn viene graziato dalla compagnia delle Oberine, che dopo ventiquattr’ore di prigione sono già completamente esaurite.

8

Mi spiace tantissimo e mi scuso, ma bisogna tornare alla storyline di Leia la cozzara, che dovrebbe maneggiare segretamente il veleno ma il risultato è che ammira per sei minuti in controluce una bottiglia da aceto balsamico a due passi dalla vittima designata, ennesimo segno che a Braavos insegnano a usare mille facce, ma nemmeno un cervello. A cambiare i suoi piani, però, giunge Lord Tyrell, padre della Salamandra Furbetta e di Loras, il Ragazzo Arcobaleno. Con lui, c’è Meryn Trant, che io avevo del tutto dimenticato ma che Arya ricorda bene, perché ha picchiato sua sorella, dopo averle mostrato la testa del padre sulla picca, ma prima di tentare di abusare di lei. Arya prende la sua carriola di mitili e molluschi puzzolenti ed entra indisturbata nel bordello in cui si trova il malvagio capo delle guardie, che scarta tutte le prostitute finché non gli portano una minorenne. Arya si indigna ma per ora si ritira, torna dall’uomo Multifaccia e promette che i compiti li farà l’indomani, perdendo un’ottima occasione per sconsigliargli di continuare a farsi quelle mèches orrende.

2

Shireen, la figlia di Stannis con il nome da attrice porno, racconta al papà una storia di draghi e lui la ricambia con un pericoloso monologo sulle scelte e le responsabilità. Più che altro per farlo smettere, Shireen si informa:
«C’è un modo in cui posso aiutarti, papà?»
«Grazie per averlo chiesto. Sì, in effetti ero giusto venuto a dirti che ci farebbe comodo metterti al rogo.»
L’idea era di Melisandre, manco a dirlo, ma va precisato che tutti rimangono immobili senza protestare, salvo la madre, che però si oppone quando ormai la povera bambina ha raggiunto un grado di cottura irreversibile.7

Ma basta piangere! Ci sono i giuochi! Lionel Richie, oggi magistralmente interpretato da un Ferrero Rocher, raggiunge Khaleesi e Tyrion nel baldacchino reale, con Faabio che resta appollaiato dietro di loro provandoci di continuo con la regina. Dopo un primo taglio di testa, finalmente arriva il turno di Sebastiano. Egli combatte contro un signore enorme, esibendosi in giravolte fantasiose che per poco non lo fanno ammazzare, ma si riprende e uccide l’avversario, poi altri due e non solo, lancia una lancia (che eleganza terminologica, ah?) a un uomo mascherato che stava per uccidere la regina alle spalle! A questo proposito, Faabio, se facessi il tuo lavoro anziché annusare i capelli di Khaleesi, forse adesso non saremmo a questo punto. Non c’era così tanta gentaglia in maschera nello stesso posto dalla scena del ballo di Eyes Wide Shut.
Khaleesi è atterrita: coincidenza vuole che il vestito buono della quinta stagione sia bianco, e basta uno schizzo di sangue a rovinarlo per sempre. Per giunta, Lionel muore prima di poterle urlare dove si trova il passaggio segreto che conosceva (verrà ricordato come un uomo arguto). Siccome le cose si mettono malissimo, specialmente per l’abito, Khaleesi chiama telepaticamente il suo drago e lui arriva! Ed è bravissimo a capire quali omini deve uccidere e quali no! Daenerys gli si avvicina, si disinteressa dell’immenso parapiglia, gli sale in groppa e si fa un bel sorvolo ricreativo del Colosseo, abbandonando il suo amato, il suo consigliere, la sua migliore amica e l’uomo che l’ha appena salvata in balia di una setta di trucidatori in maschere veneziane.

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8 commenti

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8 risposte a “Essere Jon Snow

  1. Houston

    Ah..ah….grazie Jon per la sintesi anche di questa noiosissima puntata che tu hai reso decisamente più avvincente !;-)
    Diciamo pure che più che noiosa è stata assolutamente priva di eventi…le parti più avvincenti sono state 1) la sfilata dei Bruti con gigante al seguito (gli spettacoli tipo Circo Bidone attirano sempre gente) 3) il volteggiare di Sebastiano che manco le ballerine de la Scala….2)l’intervento del cucciolo di drago che ha abbrustolito un pò di figuranti mascherati in spandex e nylon….(li avrei abbrustoliti pure io con il lanciafiamme sinceramente…) !!!
    Poi non ho capito… la Regina dei Draghi…a discorsi tutta amicizia, tutela del popolo e fedeltà (ricordiamo la super cazzola che ha fatto a Sebastiano la scorsa puntata)…ma quando poi le cose si mettono male ha mollato tutti e se ne è andata a volteggiare con Drogon sulle note di “In fondo al Mar” guardando dall’alto il massacro dei cari amici…ehm….non promette bene come Regina eh…!!!

  2. Quello che fa Stannis in questa puntata non ha alcun senso, in pratica hanno distrutto tutto quel poco di caratterizzazione che aveva, costruita con tanta fatica da decine di puntate. Cioè dai, basta un’azione di guerriglia riuscita da parte dei suoi nemici per farlo andare nel panico e prendere misure così drastiche? Proprio lui, il roccioso Stannis? E cos’è quel ripensamento all’ultimo secondo da cuore di mammà in cui si è lanciata sua moglie? A me sembra soltanto un becero escamotage per scioccare lo spettatore medio. And f*ck logic!
    Ad ogni secondo di quella scena anch’io urlavo come Shireen: NOOOO! SceMeggiatori cosa fate?!?!? NOOOOOO!! SALVATEMI DA QUESTA FANFICTION!! NOOOO!!
    Il peggio però avviene, come ormai è già triste consuetudine, a Dorne, che pare sempre più un’ambientazione da cinepattone vanziniano.
    Non funziona assolutamente nulla laggiù, mai. Hanno sbagliato persino a rappresentarla nella opening, Dorne che in realtà dovrebbe essere un’intera nazione e invece ha meno ingranaggi di una città sfigata popolata da straccioni come Mereen.
    E parlando di Mereen, tralasciando quel volo finale che sembra una parodia della Storia Infinita, le coreografie dei combattimenti nell’arena son sicuramente opera di qualche fanboy dei film con Bud Spencer. Anche perchè Ser Vo Della Gleba si muoveva come un pachiderma che cerca di digerire un quintale di ginepri.

    • Mercedene

      Concordo.

      A questo punto non so più se detesto maggiormente Jon Snow o gli sceneggiatori e la loro malcostruita accozzaglia di fanfic pescate non si sa dove.

  3. Jon Snow quanto a inespressività supera quella di Twilight 😀 Per un attimo ho temuto che Tyrion venisse ucciso dai cavalieri del Rondò Veneziano, per questa puntata sarebbe stato anche troppo 😛

    • E invece secondo me è pure sulla buona strada per fidanzarsi con Missandei, che quello non puoi lasciarlo solo con una cortigiana per nessun motivo 😆

  4. Francesca

    Credevo che Trant fosse sulla lista di Arya per aver (probabilmente) ucciso Syrio Forel, il suo maestro di spada, non tanto per ciò che ha fatto a Sansa considerato che Arya non era là per vederlo…

  5. Siccome sono INDIETRISSIMO con la lettura di GOT, evito a malincuore i tuoi post a tema per non avere spoiler… ma a Jon Snow non si può dire di no… Ingorante com’è, ci manca solo che la gente non gli da corda!!!
    Sappi solo che la frase “una setta di trucidatori in maschere veneziane”, non mi farà dormire er molto tempo…
    Ti LOVVO J. Lo.
    Ma un po’ti ODIO però… per avermi indotta con i tuoi poteri PSIONICI a leggere il post!!!
    Domanda: hai mica l’abitudine di cavalcare draghi nel fine settimana???

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