Mille modi per morire

Il finale di stagione di Trono di Spade adopera la sua formula vincente: non succede nulla di che, ma vuoi o non vuoi ne schiatta uno che vi piaceva. Fate altro, dunque, anziché guardarlo, vendete polizze ai grilli nei prati, contate gli spinetti ai porcospini, dipingete sorrisi sui sassi. Se volete, qui c’è tutto quello che serve sapere, nella solita marea sanguinosa di spoiler.

Episodio 5×10
Titolo: Mother’s Mercy
Titolo più onesto: Quando l’inverno arriverà non ci sarà più nessuno ad attenderlo

Al Campo Stannis, Melisandre è contenta: i ghiacciolini si sciolgono! Ma Stannis non è soddisfatto, eppure dovrebbe esserlo, considerato che ha bruciato viva la figlia per qualcosa che la primavera avrebbe fatto il mese dopo (perché tutti dicono che l’inverno stia arrivando, ma è facile dirlo quando ti accampi in Alaska.) Poco dopo, si svolge una scena che è un po’ la trama delle barzellette: «Sire», dice un soldato. «Dimmi», risponde Stannis. E il soldato, uno diverso ogni volta, o lo porta dalla moglie che si è impiccata a un albero, o comunica che metà dei soldati ha deciso di disertare, o annuncia che anche Melisandre ha acchiappato un cavallo ed è fuggita. Proprio come in una barzelletta vera, alla fine uno proprio si sforza di ridere, ma non ce la fa.1. Stannis
Nel frattempo, Jon Snow è molto noioso.

2.Jon
Sansa scassina una porta con l’apribottiglie, o se preferite è una scena de La signora in giallo, è uguale.dSo che vi gira la testa ma vi assicuro che non è la cervicale, è che qui a Game of Thrones o si salta di palo in frasca o non si dorme tranquilli.

Brienne è sempre lì, dove l’abbiamo lasciata negli episodi precedenti, a guardare fuori. Sul serio, è la stessa locanda, solo che sono passati duecento anni, l’oste è morto e sono cadute le pareti. Il suo valletto l’avverte trafelato: c’è Stannis! Brienne non si fida, come fa a sapere che si tratti proprio di lui? Il valletto risponde che ha visto i cuori fiammeggianti, che è uno stemma buono appena appena per una gang di motociclisti. Lei ne è tanto destabilizzata che lascia la sua postazione. Finisce così che Sansa accende la famosa candela sulla torretta nell’unico momento in cui la cavaliera non la sta guardando. Una cosa dovevi fare, Brienne of Tarth.

brienne

Stannis e la dozzina di uomini che lo seguono le prendono forte dai Bolton. Finito in un boschetto e ferito gravemente, egli riposa sotto a un bel pino. Ma non si può stare mai in pace, perché arriva Brienne, sì, quella che non sta rimanere al suo posto per più di duecento anni. «Ho visto la fumata nera del Conclave con la tua faccia uccidere Renly, eri tu?» Era lui. Brienne lo uccide e speriamo che almeno un po’ di malinconia le passi. Un espediente sottile di regia ci suggerisce che tutti gli altri sono morti.

morti
A Boltonsport, Theon butta giù dal balcone l’amante pazza di Ramsay, che voleva fare del male a Sansa. Poi, in un picco di adrenalina intelligente, i due saltano dall’alto come due entusiasti dell’LSD che hanno appena visto Dumbo in VHS.

thesansa
La guardia pedofila picchia con un bambù tre povere bambine a scopo selettivo. Quella che non piange vince una serata con lui. Per fortuna si tratta di Arya, che lo acceca, lo torturicchia e infine lo sgozza.
Ma quando torna al regno di Indovina chi?, l’uomo Multifaccia la sgrida per aver ucciso l’uomo che sbagliato e per aver preso una maschera senza permesso. Poi si uccide, ma non era lui, ma uno con una faccia diversa sotto e un’altra e un’altra ancora e… non c’è modo di spiegarlo, sembra un cartone dei Looney Tunes; vi basti sapere che, pur non guardare più ‘sta roba, Arya diventa cieca.4.Arya
Jaime, Myrcella e un galeone della flotta inglese sono gli ingredienti per un romantico film familiare, intitolato Zio, sei anche il mio papà! Molto bello e commovente, racconta la storia di una ragazzina stupida che si fa baciare con la lingua da una mentecatta assassina e che poi si stupisce di morire avvelenata.
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Frattanto, a Veracruz, Messico, Tyrion, Sebastiano e Faabio sono seduti sui gradini, tutti preoccupati, manco Khaleesi fosse in sala parto. Si aggiunge Verme Grigio, che si è svegliato ora, non è molto lucido e abbaia per cacciare Sebastiano. Dopo averlo accarezzato e premiato con una rondellina di wurstel, gli altri decidono che Seba e Faabio andranno a cercare l’amata principessa. Verme, che nel frattempo ha già mangiato il suo premio, si dispiace di non poterli seguire e ci regala la sua tipica espressione del bambino allergico che ha appena pestato un’ape.

verme
Ah, è tornato Varys. Noto solo ora una vaga somiglianza con Federico Moccia. Se fosse lui, si spiegherebbero i suoi sporadici racconti raccapriccianti.

Khaleesi si è persa al Supramonte di Orgosolo e il suo drago ha una ruota bucata. Sporca come ai vecchi tempi, passeggia finché una tribù simil-Navajo di sua conoscenza la accerchia – e pare non avere alcuna intenzione di chiamarla ‘mamma’.misaaa
Cersei non ne può più della prigionia e confessa qualche avventura tra cugini, ma tralascia quella storia del fratello per precauzione. Dopo la confessione, viene lavata dalle suore con delle spugnacce da autolavaggio e subisce il taglio dei capelli.
«Come te li faccio, tracollo emotivo di Britney Spears?»
«No, grazie, pensavo più a Julia Roberts che intepreta Trilly in Hook, Capitan Uncino
Va detto che il risultato è un po’ più Gollum.

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Cersei è poi costretta ad attraversare nuda tutta la città, mentre le suore esclamano “Vergogna!” e scandiscono il tempo con una campana per vacche, l’ironia. Al di là della scena, faccio notare come quattro monaci disagiati contengano la folla inferocita molto meglio di come Roma abbia gestito gli olandesi ubriachi in Piazza di Spagna.

Il decolleté di Melisandre fa il suo ingresso alla Barriera e lei recita la parte dell’affranta con sguardi languidi e sconsolati, ma Jon non può vederla perché è impegnato nella sua lettura preferita, i biglietti dei Baci Perugina.
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Viene disturbato dai colleghi, che lo attirano in una trappola e lo pugnalano tutti a turno, incluso quel lagnosissimo bambino inutile. “For the watch!” dice il pugnalatore, ogni volta diverso. “For the watch!”
E Jon Snow muore così, tradito, confuso, chiedendosi di che cavolo di orologio stessero parlando.

addio

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12 commenti

Archiviato in Film e Telefilm, Game of Thrones

12 risposte a “Mille modi per morire

  1. Non ho ancora visto mezza puntata della quinta stagione ma ho letto tutti i tuoi post, meravigliosi come al solito….il taglio “tracollo emotivo di Britney Spears” mi ha ucciso, che poi è anche un taglio che dovrebbe andare parecchio a Westeros, altro che sti riccioli.

    ma ho capito bene? è morto Stannis? ma proprio fatto fuori e via? perché in quel caso il telefilm prende +6000 punti, scavalca il libro in volata e posso ricominciare a guardarlo. Grazie Brienne grazie, santa subito.

    • Ciao kiu! Eh sembra morto, non hanno mostrato il taglio della testa però, quindi chissà che non si scopra, nella prossima serie, che Brienne l’ha risparmiato, da lei mi aspetto di tutto 😀

      • LaVostraProf

        E anche Mircella, eh, Mircella, dimmi, TU l’hai vista morta? Perché, pensa, sull nave c’è il compare del padre/zio che ha già fatto la trafila, magari la bacia come il principe azzurro e… Tutto può succedere, dopo che Mircella ha detto allo zio: “ma, su, dai, lo so che sei papà e sono mooolto contenta di sapere che tu e mamma…”.

  2. Houston

    Menomale che è finito Jon…non ne potevo più di perdere ore a guardarlo aspettando che facessi tu il post per poterlo apprezzare di più !;-)
    Naturalmente anche in questa puntata non è successo molto….hanno ammazzato Jon, l’unico personaggio che mi era ancora un filino simpatico eliminando così la casa Stark (beh…è rimasta Arya ma ora dovrà essere affiancata da un labrador non da un metalupo….).
    Sansa, evidentemente in preda a qualche sostanza stupefacente pensa di essere alle olimpiadi e si lancia come Tania Cagnotto dal trampolino da 10m…chissà come andrà a finire…mah….!!
    La scena di verme grigio poi fa tenerezza….mi ricorda me stesso la domenica mattina dopo il legday in palestra….!!Verme Grigio è un personaggio veramente incisivo….lo vedremo sicuramente fino all’ultima puntata….temo !!
    Ma la Perla è stata Cersei con il taglio alla Trilly…..muoio….ah…ah… il taglio alla tracollo emotivo di Britney Spears è una perla…grande Jon !!!

    • Il Labrador ahahah 😀
      Cersei è l’anello di congiunzione tra Trilly e Gollum, non credevo esistesse e invece eccola lì!
      Povero Verme Grigio, soffre perché è un immacolato da Agility! 😀

  3. Mi sono sparata la 9 e la 10 in una serata. Sono ancora abbastanza annichilita, non per la strage che avevo in parte già letto sulla carta stampata, ma sul tuffo dai bastioni dei due bambolotti di gomma.

    • Ma due in un colpo?! Ti sei idratata nel frattempo, vero? Son cose pesantissime! Il tuffo nella neve alta è stato così bello che un po’ ho sperato che sotto ci fosse un bastione di ferro ricoperto, chissà! 😉

  4. Ketipumm

    Non so se ho riso di più per Britney o per il Verme-cane!
    ps. Le perle nelle note meritano un applauso a parte!!
    pps. Corro a linkarti su ITASA!

  5. LadyA.

    Stavolta ti sei superata, il raglio alla britney spears, zio sei anche mio papà XD XD

  6. Io però continuo a non essere convinta che Jon Snow sia morto, secondo me ci penserà Melisandre a farlo resuscitare. Ovviamente togliendosi i vestiti 😀

    • Mercedene

      Come già ci avvisò Sansa stagioni fa: i peggiori tornano sempre. Anche se non possiamo averne certezza la sensazione generale è quella.

      Del resto almeno una utilità Jon Neve ce l’ha: fornire a Jon materiale per queste esilaranti recensioni.
      Grazie, sono state una delle parti migliori della stagione, sicuramente meglio di quanto ci hanno rifilato D&D, che hanno tenuto il peggio di loro proprio per il finale.

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